Kurvit suoriksi
Olen tässä kesää odotellessani pohtinut, että kuinkahan monta ruoanlaitto-ohjelmaa televisiossa tälläkin hetkellä pyörii? Avaa minkä kanavan tahansa, niin pöperöitähän siellä valmistetaan. Eräänä päivänä totesin, että brittikokki Jamie Oliver väänsi murkinoitaan ainakin kolmella eri kanavalla.
Osa kokeista on kaikkien tuntemia julkkiskokkeja, niin kotimaisia kuin ulkomaisia, osa taas tavallisia pulliaisia. Melkoinen joukko ruokaan liittyvistä ohjelmista on kilpailuja. Joissakin ohjelmissa käydään ihmettelemässä mitä kummallisempia ruokia ja joissakin taidetaan vain opettaa kansalaisille aterioiden valmistamisen jaloa taitoa.
Sieltä kaikkein älyttömimmästä päästä ovat tietenkin syömäkilpailut, joissa joku valmiiksi jo paksu setä ahtaa itseensä vaikkapa kaurapuuroa rikkoakseen jonkun toisen nuijan aikaisemmin tekemän ennätyksen.
Pyrinkin seuraavaan BB-taloon.
No, eivät minua nämä ruokaohjelmat sinänsä vaivaa, mutta se on alkanut ottaa päähän, kun niissä on ryhdytty puhumaan yhä useammin ”lohturuoasta”.
Miksi käytetään tällaista kammottavaa kiertoilmaisua, kun voitaisiin puhua reilusti krapula- tai kankkusruoasta. Minun mielestäni paras sapuska itse aiheutetun pahanolon hoitoon on tietysti ronski makaronilaatikko, joka on muutoinkin aina ollut mieliruokani.
Eikä siinä krapularuoan syömisessä ole mitään häpeämistä, sillä jos eväs pysyy sisällä, niin mistään kovin pahasta kankkusesta ei voi olla edes kysymys.
Ja kun tässä ryhdyin television ohjelmista valittamaan, niin valitetaan sitten oikein kunnolla – ja muistakin kuin kokkausohjelmista.
Uusimmista ohjelmaformaateista kaikkein pöhköimpiä minusta ovat esimerkiksi sellaiset kuin Julkkisten uimahyppykilpailut ja Kuninkaalliset häät. Ohjelmien nimetkin ovat harhauttavia; laudalta uimahallissa hyppelevistä julkkiksista kun en taida tuntea ketään ja kuninkaallisissa häissä naitetaan ihan tavallisia julkisuudenkipeitä ihmisiä.
Tulevat avioparit mainostavat ohjelmaa: ”Meidät vihitään suorassa lähetyksessä.” Eihän siinä nyt ole mitään kovin raflaavaa, kun entisaikaan avioon aikovilta vaadittiin ainakin täällä Helsingissä sentään julkipano raastuvanoikeuden aulassa. Sitä ei tosin televisiossa näytetty.
Jos nyt vielä mainitsisin pari tosi nuijaa ohjelmaa, niin otettakoon esille vaikkapa Viidakon tähtöset ja Neljän tähden illallinen. Viimeksi mainitussa taitaa olla mukana se omituinen näsäviisas kommentoiva selostaja, joka ei kehtaa näyttää ohjelmassa edes naamaansa. Sen kyllä ymmärtää.
Idioottimaisten ohjelmien vuoksi Suomeen on muodostunut kokonainen ”julkkisten” luokka, joka kiertää erilaisissa televisio-ohjelmissa. Siihen kuuluvat Matti Nykäsen entinen tyttöystävä ja muutoin vain ansioituneita kansalaisia. Piiri tuntuu olevan kuitenkin aika pieni, sillä olihan Matti Nykäsellä itselläänkin ihan oma televisio-ohjelma, jossa arvostettu ajattelijamme pääsi laukomaan aforismejaan elämän peruskysymyksistä sekä vankilassa ollessaan että vapaalta jalalta.
Olen ajatellut, että meidän on syytä rohkeasti tunnustaa Nykäsen Matin olevan hengen jättiläisenä aikamme J. W. Snellman. Lisäksi on syytä muistaa, että Snellman olisi tuskin pärjännyt Nykäselle mäkihyppääjänä.
Monet pyrkivät julkkisluokkaan ja siihen näyttääkin olevan monta tietä.
Esimerkiksi Big Brother -talon kautta avautuu mahdollisuus niillekin, joita yleensä ulkonäkö suojelee muiden huomion kohteeksi joutumiselta.
En todellakaan ole mikään television ohjelmien asiantuntija, mutta olen siinä käsityksessä, että valtaosa julkkissarjoista tehdään tiukasti ulkomailta ostetun formaatin mukaisesti. Muistan jostain lukeneeni, että Duudsonit on ainoa kotimainen sarja, joka on onnistuttu myymään myös ulkomaille.
Se levittääkin mukavasti maailmalle käsitystä täällä pohjolassa asustavasta pölhöstä porukasta. Duudson-sarjoja on kuulemma esitetty yli 150 maassa, joten filosofi Pekka Himasen 700 000 euron aherrus Suomi-kuvan kirkastamiseksi on ollut täysin tarpeetonta.
Himasen pestaaja pääministeri Jyrki Katainen voisi itse hankkiutua esiintymään johonkin Duudsonien jaksoon ja brändätä siinä Suomea samalla kun duudsonit heittelisivät tikkoja pääministerin paljaaseen takapuoleen maalattuun tikkatauluun. Se tekisi maamme hetkessä tunnetuksi kaikkialla maailmassa.
Mistähän nykyinen älytön meno oikein johtuu? Ihmiset kun ovat valmiit tekemään itsensä naurunalaiseksi saadakseen ripauksenkin julkisuutta. En ole keksinyt mitään muuta selitystä kuin sen, että suomalaisten älykkyysosamäärä on äkillisesti romahtanut. Olemme selvästi tyhmempiä kuin vielä muutamia kymmeniä vuosia sitten.
Entä mistä tämä romahdus on sitten johtunut? Syitä saattaa olla moniakin, mutta varminta on tietysti syyttää kasvihuoneilmiötä tai lentävien lautasten pienten vihreiden miesten tahallisesti maahan suuntaamaa säteilyä. Olen kuitenkin varma, että itse ”julkkikset” ovat täysin syyttömiä tähän kaikkeen pölhöyteen.
Näin surkeita aikoja ei muistaakseni ole eletty kuin viimeksi vuonna 476 eli juuri ennen Rooman valtakunnan lopullista tuhoutumista. Tuona vuonna itägootit valloittivat Rooman ja syöksivät vallasta sen viimeisen keisarin Romulus Augustuksen, joka myös kuvitteli olevansa jonkinlainen julkkis.
Mutta eipä syytä huoleen. Maailma menee eteenpäin pitkin askelin. Hyvänä esimerkkinä voidaan mainita vaikkapa Saimaan norpan ilahduttava tilanne.
1980-luvulla norppia oli Saimaalla vain 120 yksilöä. Nyt kanta on reilusti tuplaantunut 300:aan norppaan. Arvioiden mukaan norppien määrä nousee lähitulevaisuudessa 400:aan yksilöön, jolloin harvinaista lajia ei enää uhkaa välitön sukupuuttoon kuoleminen.
Myös Helsingissä on luonnonsuojelu hienossa mallissa. Tavallisempia hylkeitä löytyy jo tästä Vuosaaren lähiluodoiltakin. Niitä on veneilijöiden mukava katsella, mutta seudun ainoa ammattikalastaja ei tunnu hylkeitä erikoisemmin rakastavan, kun lohet löytyvät rysästä jo puoliksi syötyinä.
Mutta kalastajan murheet tuntuvat pieniltä, kun vertaa niitä uusimman tutkimuksen tulokseen. Sen mukaan Suomi on maailman paras maa äideille. Mukana tutkimuksessa oli 176 muuta, joista viimeiseksi sijoittui Kongon demokraattinen tasavalta.
Äitien asemaa verrattaessa samaan kärkiryhmään sijoittuivat myös muut Pohjoismaat. mutta esimerkiksi Yhdysvallat jäi kauaksi parhaasta porukasta.
Näitä hyviä uutisia kuultuani alan ymmärtää itsekin, että narinani television ohjelmista on täysin typerää. Minun on seurattava aikaani. Pyrinkin seuraavaan BB-taloon. Olisi se niin hienoa vaihtaa veroilmoitukseen ammatikseen mediapersoona tai BB-tähti.
uutiskirje 
